Hallo, ik ben waarschijnlijk een van de velen die zijn gedachten opschrijft. Ik beschouw mezelf als een persoon die altijd heeft gegeven om de doelstellingen en projecten van studie, carrière en gezinsbalans en deze met inzet en vasthoudendheid heeft nagestreefd (gescheiden ouders, bezig met 2 metgezellen die mijn hart zijn binnengedrongen, mooie en oprechte relatie: ik heb 2 gezinnen ? maar over het algemeen een uitdaging voor mij als enig kind met een leven dat bijna volledig is ondergedompeld in werk).
Na verschillende verhalen, teleurstellingen, mensen naast me maar die in de loop van de tijd onverenigbaar zijn gebleken (aan beide kanten), blijf ik iets meer dan anderhalf jaar vrijgezel.Na een lange periode van luchthartigheid, geef ik toe: soms lijdend aan eenzaamheid, maar NOOIT gevuld met "iedereen" mensen, gebeurt er iets Ik besluit mijn beste vriendin in Duitsland te verrassen (daar geboren, ze woonde tot 3 jaar geleden in Italië ) op zijn 30e verjaardag. Eindelijk een reis na de lange en trieste covid-lockdown!! Het is de derde keer dat ik bij haar ben geweest.
Een korte inleiding om mij en mijn omstandigheden voor te stellen.
Ik ben Rossana, ik ben 30 en woon in een klein stadje in de regio Taranto in Puglia. Na zoveel moeite en huidige onzekerheid werk ik als vervangend docent grafiek in een kunstacademie (momenteel met verlof van het familiebedrijf waarvan ik de rol als grafisch ontwerper voor mijn rekening neem). Het ontbreekt mij aan niets: ik woon alleen, ik heb vrienden, familie en eindelijk een waardige en stimulerende baan voor mij. Hier, in Puglia.
Wat een goede kans om je leven ingewikkelder te maken?! En hier komt het sentimentele hoofdstuk.
Ik, precies, Italiaans. Hij Duits. Hij ervaart dezelfde situatie van "stabiliteit" daar, in Duitsland!
Sinds ongeveer een jaar leven we op reizen: heen, terug, halverwege, een beetje van hem hier, een beetje van mij daar. Ons verhaal is geboren uit die reis. Van de verjaardag van mijn beste vriend: hij, de neef!
Vandaag, met weer een vliegticket in de hand en alle gedachten die daarbij horen, fluctueert mijn leven tussen het organiseren van elke minuut vrij van werk, continue reisarrangementen, reserveringen, koffers en verwarring, instabiliteit ups en downs! Of het nu emotioneel is, of het nu zorgen zijn, ik ben blij te kunnen zeggen dat ik niet de enige ben. We zijn medeplichtigen, ook al communiceren we in het Engels, we doen er alles aan om elkaar te helpen, om altijd aanwezig te zijn, ook al is het virtueel. Hij is erg geduldig, hij heeft de onaantoonbare liefde voor mij getoond en, vergeleken met mij, heeft hij een constante sereniteit. Ik vertrouw hem, we vertrouwen elkaar. Ik beleef dit mooie, extravagante en intense internationale verhaal graag dag na dag. Ik beschouw het als bijzonder, puur zelfs als ongebruikelijk in vergelijking met meer gebruikelijke standaardrelaties.Maar ik wil begrijpen wat er daarna komt? Ik heb geprobeerd (bijna elke week, met veel ruzie, tranen, bedreigingen om alles stil te leggen) om erachter te komen hoe we samen konden gaan nadenken over een "waarschijnlijke" toekomst. Nou, we hebben nog geen antwoorden gevonden. We vechten liever om elkaar te zien dan om een toekomstgerichte oplossing te bestuderen. We koesteren allebei en zien je ooit in een gezin. Maar te vroeg om erover na te denken, wat ons op dit moment interesseert, is om daar dagelijks te leven en te begrijpen of hij echt de juiste persoon voor mij kan zijn. Ik schommel tussen momenten van verwarring en mist (een beetje geïntimideerd: als ik zou investeren in iets dat niet doorgaat?) en momenten waarop ik, ter wille van de dagelijkse sereniteit, mijn zorgen verdring en geniet van het heden. Hoe ben ik in godsnaam in deze situatie terechtgekomen? Ik ben er sterk van overtuigd dat elke vorm van forceren in een relatie verkeerd is, omdat het gemakkelijk is om het giftig te maken. Er is niets aan de hand, we zien alles op een redelijk volwassen manier onder ogen en de gedachte om het te sluiten maakt ons diep bedroefd.Slechts een paar mensen begrijpen onze situatie, maar niet genoeg omdat ze er niet in zitten. Geef me tijd? Ik ben het aan het proberen. Het vergt veel geduld. Zich ervan bewust zijn dat hij er niet is als ik zijn knuffel nodig heb, en elke vorm van fysiek contact. Je went er aan. Het is niet gemakkelijk, maar het gaat door.
Ik begrijp volledig dat de antwoorden op dit alles alleen en exclusief van ons afhangen en dat deze e-mail waarschijnlijk slechts een uitlaatklep is. Maar ik zoek advies. Ga zeker door, maar wanneer komt het kruispunt? Wacht, maar hoe lang? Als ik tijden push en versnel, is dat dan een pretentieuze houding? Ik wil geen fouten maken, ik geef echt om hem. Ik wil het niet zomaar verpesten.
Bedankt, allereerst voor het lezen van dit alles
R.
Het antwoord van Ester Viola
"
Ester paars
Beste R.,
Niets krijgt het uit mijn hoofd dat de stad het leven vervuilt, maar de provincies maken het lastig. Kleine stad. Dit is het eerste deel van de biografie, wat je me meteen vertelt. Daar begin ik ook altijd, bij de mijne. Het karakteristieke kenmerk van kleine steden is niet frisse lucht, het is dat we met weinigen zijn, altijd hetzelfde.
Je wordt niet verliefd, ook al stop je erin, er zijn gewoon geen cijfers. En dus ging je een weekend naar Duitsland en werd daar verliefd. U moet de brutaliteit van het antwoord verontschuldigen, maar het zal een antwoord zijn zonder theorie en zonder aforismen, ik heb de preekstoel. Ik was jong.
De neiging tot gecompliceerde relaties gaat over, gaat over, maak je geen zorgen – als je me daarvoor schrijft.
Wie weg wil, is al weg: het geldt voor wanneer liefdes eindigen en ook voor degenen die niet beginnen. Waar is het deel van het verhaal waar je begint te zoeken naar een plek daar of vice versa?
Voor die tijd heeft het geen zin om opgewonden te raken, wacht maar af. Jonge mensen moeten jong zijn ergo lijden. Dan besef je dat de complicatie van relaties het lot van een gewone verkoudheid volgt: als je er niet voor zorgt, duurt het een week, als je er voor zorgt, duurt het een week.
Ik doe het rustig aan, R., want vandaag hebben we het over langeafstandsrelaties. Spijt, verspilde tijd op verspilde tijd. Kortom, abstracte kunst.
In mijn geval, eeuwen geleden, was er een langeafstandsrelatie die zeker mooier werd geschilderd dan hij was. De langeafstandsrelatie schildert zichzelf. Het leven is wat je in je hoofd meedraagt, schrijft Sally Rooney.
Maakt afstand relaties mislukt?
Langeafstandsrelaties kunnen niet mislukken. Het is de beproefde methode iedereen thuis, gelukkig en ver weg, zelfs een grensoverschrijdend iets. Behalve dat het moment altijd komt dat het aan de telefoon komt. Heb zo'n hekel aan reizen.Het lijkt absurd om elkaar twaalf uur per maand te zien. En ik zou graag zien.
Het resultaat is de gewone, niet-tragische en superklassieke van langeafstandsrelaties: dat El Dorado van delicate geesten bestaande uit afwezigheden, verlangens, dag en nacht erotische spelletjes in de chat, nep "denk ik van jou" de hele dag en de beloften van Pinocchio. De enige goede langeafstandsrelatie is een relatie die maximaal zes maanden per jaar duurt, waarna een van de twee van woonplaats verandert.
Twijfels om opheldering te geven
Ik bedoel, je hebt de sleutels om iets wel of niet te doen. Er zijn hier geen vragen, alleen twijfels, denk ik. Van mijn kant weet ik dat verveling op pijnlijke manieren komt die niemand voor ons kan doen. We hebben al gezegd dat men zou verwachten dat in ieder geval in deze processie van kapellen de treurende madonna's (wij) hun hart zouden doorboren met originaliteit. En in plaats daarvan is het patroon opgelost:
Er is een langeafstandsrelatie. Nooit iemand zoals hij.
De onbeantwoorde relatie. Nooit iemand zoals hij.
De relatie werd meteen betaald. Nooit iemand zoals hij.
De misschien vriend, de misschien niet hetero. Nooit iemand zoals hij.
De jacht op de ex die met een andere vrouw is. Nooit iemand zoals hij.
De getrouwde. Nooit iemand zoals hij.
Nino Sarratore. Nooit iemand zoals hij.
Afstand, idealisering, vreemdheid
Weet je hoe het afloopt, R.? Op een gegeven moment van te veel dromen word je wakker. Men wordt onverzoenlijk om in beton te blijven, dingen te sluiten.
Iedereen die het heeft meegemaakt, weet dat schrijven en te lang gescheiden leven leidt tot het enige resultaat dat je vreemden wordt. Twee vreemden in de laatste fase. Schrijven is twee verschillende planeten bewonen waar niemand heeft gemerkt dat er niets te eten is en zelfs die zak melk is verlopen. Tussen jou en hem is er nooit een vaatwasser, verveling, hoe kan het niet ideaal zijn? Alles irriteert, in het aanwezige paar.
Weet je wat me ervan weerhield om de man op afstand volledig te idealiseren? Weet je wat het enige is dat me heeft gered toen ik op twintigjarige leeftijd verliefd werd in mijn huis en hij in zijn huis? Niets. Weet je wanneer ik het begon te begrijpen? Toen ik besefte dat ik veel over de toekomst aan het schrijven was, maar dat het woord bewegen in poëzie er nooit was.
