Beste Ester,
Ik zal je dit verhaal vertellen in de hoop dat mijn ervaring iemand zal helpen onderwerpen op tijd te vermijden of op zijn minst te herkennen, om zo te zeggen, "niet positief voor hun zelfrespect en hun hersenen, evenals hun hart ". Ik ontmoet R. In een bar, een vriend van een vriend, zie ik een wereld en gaat mijn hart voor mij open. We mogen elkaar natuurlijk graag, maar op dat moment houdt het daar op en amen. Maar ik denk en denk aan hem, aan die prachtige ogen en ik zeg tegen mezelf dat ik hem weer moet zien. Ik vraag hem om vriendschap op fb en ik kom erachter dat hij een gemeenschappelijke vriend naar mij had gevraagd, maar dat hij uit gêne mijn nummer niet had kunnen achterhalen.Hij, gescheiden voor ongeveer 8 maanden na een huwelijk dat meer dan 10 jaar duurde.Ik alleenstaande veertig jaar oud zonder kinderen. We gaan uit, we vinden elkaar leuk, berichten, telefoontjes slaan de vonk die we kussen.
Augustus komt eraan, we vertrekken respectievelijk met onze vrienden, maar we praten elke dag meerdere keren en we willen elkaar zien. We komen terug van vakantie en we komen heel romantisch en bijna puberaal bij elkaar. Kussen kleine attenties mooi. ik verpletter. Na een paar maanden rond ik de renovatiewerkzaamheden aan mijn huis af en hij, die genadig had deelgenomen aan de laatste momenten van het ding, komt langs in mijn weekend.
Waar we met weekend vrijdagavond en zaterdag bedoelen omdat hij op zondag al wegloopt om terug te gaan naar zijn huis (dat wil zeggen, de echtelijke woning van waaruit hij niet is vertrokken waarin hij nog de meubels en herinneringen aan een leven met ex-vrouw).
Er gaan een paar maanden voorbij en ik spreek mijn bereidheid uit om hem in ieder geval op zondagavond of een andere tijd bij me te hebben, omdat het me "niet veel" lijkt voor twee die elkaar graag alleen op vrijdag en Zaterdags hij niche, glijdt weg .
Sommige ruzies ook vanwege de omslachtige aanwezigheid van zijn ex-vrouw die hem niet vrij laat en als een goede manipulator hem voor elke onzin voor zichzelf houdt (hoewel ze met een ander is). Hij zegt dat hij om me geeft, dat hij niet weet hoe hij het gevoel moet codificeren, maar dat hij om me geeft en dat ik hem niet hoef op te jagen
Ik probeer het te doen, maar ik herhaal bij mezelf “noem je het een haast? Het zou een verlangen moeten zijn om samen te zijn! Wil ik trouwen? Ik wil gewoon vaker bij hem zijn, uit eten gaan of zoiets.'
De maanden gaan voorbij, we kalmeren, ik vermijd hem onder druk te zetten, hij blijft altijd bij me in het weekend en op feestdagen (Kerstmis, Pasen, enz.). Het ging heel goed, zo goed dat ik zwanger raakte. Eerst geloofde ik het niet, toen geluk! Je zult het op 40-jarige leeftijd begrijpen zonder er zelfs maar krampachtig naar te zoeken, maar zo, oorzakelijk.
Mooi mooi zeg ik hem. Blij, huilt ze van vreugde. Hij zegt dat het een teken van het lot is, dat de Heer ons een teken wilde geven enz.Laten we de liefde bedrijven, hij heeft me zo vaak verteld dat hij van me houdt dat ik het nummer niet eens meer weet. Hij is blij, liefdevol als altijd. Ik ga met hem naar de gynaecoloog en helaas ontdek ik dat er geen foetale hartslag was en na 7 weken moet ik afbreken. Ik zal de pijnlijke methoden van abortus weglaten, waarbij er geen nabijheid was, maar we komen op het cruciale moment.
Ik moet dringend in het ziekenhuis worden opgenomen omdat ik het risico liep bloedvergiftiging op te lopen. Mijn ouders brengen me naar de eerste hulp. Hij werkt. Ik zoek onderdak en 's avonds gaat hij uit eten met vrienden, want wat kan ik dan doen? Anders moest ik vertellen over de zwangerschap? En ik kon toch niet bij je zijn?! Geen telefoontje op de avond dat ik in het ziekenhuis werd opgenomen met een infuus aan mijn arm nadat ik haar zoon, onze zoon, had verloren. De dag na de operatie verlaat ik het ziekenhuis en ha alt hij me niet op. Hij werkt. Ik kom aan bij het huis van mijn ouders die, om me niet alleen te laten zijn, me met een hart vol pijn verwelkomen. Hij komt me niet opzoeken.Geen bloem, geen kus. "Wat wil je, naar je ouders komen brengt me in verlegenheid" .
Bijna 50 jaar oud? De volgende dag vertrekt hij naar een heel belangrijk concert met vrienden die hij niet kon opgeven. En ik ben alleen thuis. Hij verdwijnt een hele dag en ik alleen en depressief bel hem en schreeuw tegen hem al mijn wrok. Ik vraag hem ondanks alles aan mijn zijde te blijven. Ik was te kwetsbaar om de relatie te beëindigen met wat de vader van mijn kind zou moeten zijn. Mijn alles. Ik voel liefde vermengd met woede en teleurstelling voor hem die niets blijft doen om "in te halen" . Laten we samen op vakantie gaan, ik herhaal, ik geef het nog een kans.
Vakanties waar ik ook voor moest betalen omdat dingen stil kwamen te liggen, "Ik ben niet de vrouw" , hij bood ze haar aan. Onnodig om u de tragische epiloog na de vakantie te vertellen.
Ik kreeg te horen dat hij niet van me hield en dat hij zich vrij voelde toen hij erachter kwam dat er geen hartslag was, omdat hij misschien wel blij was met het vaderschap maar niet met het moederschap?
Hij weet niet wat hij wil.
Natuurlijk niet ik.
Maar hij wist niet meer voordat hij me zwanger maakte.
Denk je dat Oxford of Cambridge nuttig zijn voor zo'n heer?
Ik.
Lees hier alle afleveringen van Ester Viola's column Defecte relaties.
Het antwoord van Ester Viola
Beste ik.,
Ecce homo. Of tenminste, hier is een stinkend exemplaar. Analyseer de kandidaat zo goed mogelijk zonder te veel te piekeren.
Maar laten we hem buiten beschouwing laten en alles overwegen. Waarom gebeurt dit? Waarom vallen de diep verliefde nooit samen met de geliefden? Waarom beweegt het verlangen zich naar datgene wat er het meest tegengesteld aan is? Waarom zijn bepaalde apocalyptische ongevoeligen de onzinkbare voorraad op de markt? Waarom hebben we het hier over? Waarom heeft hij geen greintje gevoeligheid?
Waarom is te veel liefde weerzinwekkend?
Laten we de grens van oprechtheid naar de grenzen verleggen, laten we het duidelijk zeggen: een klootzak zijn is ook een kwestie van omstandigheden. Willekeurige verwonding is iets dat kan gebeuren. “Mensen in de steek laten zonder het te beseffen. De willekeur van het kwaad” – of de kunst om ten koste van alles schoon te maken.
Uw is een sensationeel geval, I. maar het leven onderscheidt ons heel snel van de richting van de dingen: de wijsneuzen, de afgestudeerden van de academie "Ik doe wat me beter doet voelen" , met onderscheiding , ze zijn overal.
Onbeantwoorde liefde: zekerheid versus twijfel
Vertel me niet dat deze wilde die je hebt ontmoet je eerste is. Zij die je verlaten maar je dan terugbellen, zij die elkaar altijd schrijven en elkaar nooit zien, zij die je graag willen verlaten maar hun hart breekt en ondertussen auditie doen bij het volgende slachtoffer, zij die leven onder de enige wet: "bij twijfel, veel plezier" . Wie meteen de zaken op orde zet om zijn handen te wassen, slaat je vervolgens jarenlang, maar dan met schone handen.Degenen die je vertelden hoe besluiteloos ze waren. Degenen die als kind hebben geleden. Degenen die al bezig zijn, maar met variabele intensiteit. Degenen die "Ik hou niet meer van je, maar ik zal er vier jaar over doen om je het te laten begrijpen" . Om af te sluiten met degenen die vertrekken omdat "het klimaat in huis eng was, zelfs voor de kinderen" , alsof het klimaat in huis door de wolken is gemaakt.
Dit zijn ze. De klootzakken, of hoe we ze ook willen noemen.
Liefde en afkeer
En aan de andere kant? De arme Christus. Je herkent het slachtoffer aan de afwezigheid van energie. Het is het reactievermogen dat ontbreekt. En degenen die niet de energie hebben om iets te doen, hebben geduld. Hij dwingt zichzelf er niet aan te denken en dat kan hij niet eens. Alles gaat goed, want wachten tot de dingen verbeteren, is de enige verdediging. Hij is onschuldig, de arme man. Ook dit kan karakter, neiging zijn. Het is duidelijk dat we allemaal voor hem duimen, ook al weerstaan we de neiging om aan zijn jas te trekken en hem gewoon te zeggen "maar word wakker, mijn zoon" .
We zijn bij de conclusies. Hieronder vind je de antwoorden op de vragen die je voor mij had.
1) Is er een grens aan de wreedheid van gebrek aan liefde?
Nee.
2) Aan de andere kant, kunnen ze zich de schade voorstellen die ze aanrichten?
Niet altijd.
3) Hoe werden de sterken sterk?
Vermoeidheid.
