Liefde, de allesomvattende en "verlossende" liefde of in de eerste plaats de liefde voor zichzelf, gebaseerd op weten hoe je jezelf moet accepteren zoals je bent om vervolgens van een ander te houden? Het is op deze vraag, en op deze twee tegengestelde concepten van 'liefde' dat de waarheid is dat je het niet leuk genoeg vindt door Marta Perego, auteur, journalist en tv-presentator, geschreven samen met de psycholoog en psychotherapeut Valeria Locati, ook bekend als Een psycholoog in de stad. Een boek, al beschikbaar en gepubliceerd door Vallardi, geboren uit een persoonlijke sentimentele teleurstelling en dat niet alleen troostend maar vooral bemoedigend wil zijn.
Wanneer een relatiebreuk zelftwijfel veroorzaakt
Hoe ontstond het idee van De waarheid is dat je jezelf niet leuk genoeg vindt? «Het is geboren uit mijn persoonlijke ervaring, nadat ik op 35-jarige leeftijd door mijn partner was verlaten, zei ik tegen mezelf: is het mogelijk dat ik me zo waardeloos voel vanwege een relatie? Ik begon te studeren, boeken over liefde te lezen, na te denken over de relatie tussen het idee dat we hebben en wat we leven. Het is bijna een reis van kennis en het in twijfel trekken van een reeks stereotypen die we als vanzelfsprekend beschouwen over romantische liefde en die vaak ons leven ruïneren» legt Marta Perego, journalist en auteur van het essay, uit.
Uitgangspunt is het idee van het "happy end" waarmee we vaak zijn opgegroeid en dat onvermijdelijk onze visie op liefde bepa alt: «Ieder van ons is de verteller van ons eigen verhaal, beïnvloed door de ontvangen onderwijs, maar ook van de films die zijn gezien en de boeken die zijn gelezen. Degenen die net als ik zijn opgegroeid tussen Titanic - een verhaal over perfecte liefde - en romantische komedies uit de jaren 90, het is normaal dat ze een idee van liefde hebben ontwikkeld op basis van het concept van "redding" .We zijn ervan overtuigd dat liefde ons redt en dat het de enige weg naar geluk is. Maar zo is het niet, liefde redt niet, als er iets is, gaat liefde gepaard. Maar dat leer je na verloop van tijd» legt Perego uit.
«Op zich is het idee van een positief einde niet negatief, denken dat een verhaal eeuwig kan duren is niet verkeerd. Maar in combinatie met onderwijs en de samenleving die conformiteit oplegt, kan het een valkuil worden. In feite heeft ieder van ons de verantwoordelijkheid en vrijheid om onze eigen ruimte te kunnen creëren, om psychologisch te werken aan ons persoonlijke idee van liefde om het niet onveranderlijk en onbereikbaar te hoeven maken» legt de psycholoog Valeria Locati uit.
De angst om alleen te zijn leidt tot liefdesverhalen die niet altijd bevredigend zijn
En niet altijd stichtelijke sentimentele verhalen kunnen ook gebaseerd zijn op sociale opleggingen. “Eenzaamheid is nog steeds vreselijk eng, ook omdat men vaak een verkeerd idee heeft van eenzaamheid zelf, het altijd als negatief en verdrietig ziet, als een gemis.In werkelijkheid kunnen we in eenzaamheid groeien, kunnen we elkaar leren kennen. Het is niet leeg maar vol met interesses, dingen om te doen, ideeën en zelfs liefde, misschien in andere vormen dan "koppelliefde" , legt Marta Perego uit.
Het moet echter ook worden benadrukt dat het vaak niet een kwestie is van de verkeerde mensen, zoals de psycholoog opmerkt, maar het is de interpretatie die iedereen aan het liefdesverhaal geeft die het min of meer positief maakt. «Naast eenzaamheid is er een verandering in onszelf als we uit elkaar gaan. Vrouwen en mannen die hun partner niet los willen laten, zijn bang een deel van zichzelf te verliezen, dat ze zich niet meer zo kunnen voelen, dat ze elkaar niet meer kennen in die comfortzone. De ander verliezen is altijd een aanzienlijk deel van jezelf verliezen» legt de psychotherapeut uit.
Om deze reden, zoals ze allebei uitleggen, om "elkaar genoeg leuk te vinden" en daarom te proberen om het leven als koppel rustiger te leven, moet men bij zichzelf beginnen «Na een reis van zelfkennis en je eigen eigen relationele, emotionele, familiekenmerken, je kunt eindelijk streven naar vrijheid" , legt Locati uit. "Met één voorbehoud echter: stop met denken aan het altijd behagen van anderen" , voegt Marta Perego toe.
Liefde en nieuwe generaties
En hoe gaan de nieuwe generaties om met liefde? Ben ik meer in het "happy end" idee? «Ze zijn zeker opgegroeid met andere modellen in vergelijking met vorige generaties, ze zijn veel onafhankelijker en vastberadener en voelen zich daarom meer tevreden. Er is echter de keerzijde van de medaille. Zoals het onderzoek dat ik in het boek heb gerapporteerd, aantoont, leidt een overdaad aan individualisme tot een toename van het wantrouwen in relaties» legt de auteur uit.
Het is geen toeval dat er de laatste tijd sprake is van solipsistisch, een concept dat betekent "Ik ben zelfvoorzienend" . Dat wil zeggen, de tegenovergestelde trend heeft zich voorgedaan bij de jongere generaties, die niet langer streven naar romantische liefde, maar een gevoel van het paar en van de ander herontdekken in de richting van overdreven individualisme. Uiteraard draagt sociale druk daar altijd en in ieder geval bij.Dit alles heeft zijn wortels in de vorige generaties die hen hebben opgevoed, waardoor we nog steeds aan mislukking denken als de doelen niet binnen dertig jaar zijn bereikt. De ontmoeting tussen de mogelijkheden van vandaag en de starheden en invloeden van de families van herkomst met hun mythen over het paar moet daarom worden begeleid en bevorderd» besluit de psychotherapeut.
Aan wie is dit boek opgedragen? « Voor degenen die in de war zijn, teleurgesteld in de liefde, in twijfel, in het proces van herdefiniëring. Ik heb het in het verleden voornamelijk voor mezelf geschreven, want toen ik merkte dat ik geen betekenis of doel meer had in plaats van de klassieke "dood maakt een paus een andere" , had ik graag gehad dat iemand tegen me zei "je bent de moeite waard om wie je bent, niet om wat je bent" . wat meet je aan de liefde van een ander”» besluit Marta Perego.
