Trouwen of samenwonen: wanneer hij het niet wil weten.
Hallo lieve Viola,
Het verbaast me dat ik aan je schrijf en de banaliteit van mijn vraag brengt me bijna in verlegenheid, maar het zij zo.
Ik ben nu iets meer dan een jaar bij een man bijna 38 jaar oud en hij nog een paarIk was eerst verrast om een te vinden knappe, intelligente, aardige, vrije man zonder de last van eerdere huwelijken en kinderen, zo erg zelfs dat ik tegen mezelf zei dat hij vrijgezel was omdat hij net als ik niet tevreden was, terwijl ik mezelf twee vragen had moeten stellen.
Laten we ter zake komen: hij is niet van plan plannen te maken voor tweeNul.
Geen huwelijk, maar we zien er zo goed uit samen
Ik heb nooit geloofd dat als je liefde vindt als je geen 25 meer bent, je vooruit moet gaan, maar de afgelopen maanden misschien wel dankzij het feit dat hij altijd bij me is in zijn vrije tijd van zijn werk (ook hij leeft alleen), dankzij het feit dat we zijn ontegenzeggelijk heel goed samen, ontstond het verlangen naar een dieper delen. Ik sprak met hem over het onderwerp en hij werd geblancheerd. Letterlijk.
Ik zweer je dat ik me op dat moment zelfs schuldig voelde toen ik het antwoord hoorde dat 'jij het bent die bent veranderd, je hebt het nooit eerder gehad over trouwen, samenwonen of kinderenAlsof het niet op zijn minst een algemene evolutie is vanuit puur statistisch oogpunt. Alsof de wenssprong van mij was. Alsof hij niet had verwacht dat ik over twintig jaar nog over het onderwerp zou kunnen praten.
Zonder trouwen of samenwonen is er een gebrek aan planning
Vanaf dat moment a worm verslindt me, Ik kan niets anders bedenken. Ik probeer tegen mezelf te zeggen dat ik de schoonheid van deze relatie moet nemen, maar de gedachte komt daar altijd weer terug, bij de hare gebrek aan planning, en ik kan niet zo gelukkig zijn als ik zou willen.
Ik verdwaal erin advies van vrienden, van degene die "Geef hem op, hij is een Peter Pan zonder hoop op verlossing!", tot degene die in feite zelfs Jack the Ripper zou redden en zegt dat iedereen zijn eigen tijd heeft en hij wil dezelfde dingen die ik wil, maar hij is bang om het te zeggen tegen degene die mij wijselijk zegt te begrijpen wat de redenen zijn die hem ertoe brengen om op deze manier vast te houden.
Ik heb grote moeilijkheden omdat Ik leef in verwarring: zoals ik al zei, hij is het die ons pusht om elkaar altijd te zien en hij is altijd bij me, hij slaapt hier praktisch elke avond, en hij is een buitengewoon zorgzame vriend die aanwezig is op elk gebied van ons leven .. . van de rekeningen leven we al?
Wat te doen?
Ik probeerde hem minder tijd te geven, alsof we echt vriendjes waren die elk in hun eigen huis wonen, maar dan merk ik dat ik alleen ben aan het avondeten bij een verwarmde soep en ik vraag me af waarom ik daar als een dwaas naar het bord moet staren voor het innemen van een standpunt als we samen gelukkiger zijn … Ik denk niet dat strategieën voor mij werken.
Wat zal ik doen? Uiterlijk? Ding? Eerlijk gezegd heb ik niet het gevoel dat hij binnenkort een tweede gedachte zal hebben en ik raak steeds meer uitgeput door de situatie dat ik niet weet of er iets mis is met hem of dat hij niet overtuigd is van onze relatie (geloof dat niet hij heeft niet geprobeerd erover te praten, maar wanneer deze onderwerpen aan de orde komen, sluit hij zich als een egel en ik heb nooit verhelderende antwoorden gehad).
Geen huwelijk? Ik denk dat ik het verlaat, maar dan …
Ik denk er steeds vaker aan om hem te verlaten, maar dat weet ik het is zeker niet gemakkelijk voor mij om een andere man te vinden met wie ik zo goed ben (het is geen redenering als "een Peppe voor een Peppe", hè, maar ik was lange tijd alleen juist omdat ik niet tevreden was).
Allerlaatste opmerking: hij werd op een bijna militaire manier aangespoord door zijn familie om te studeren voor een functie, hij is de oudste zoon op wie veel door zijn vader gemiste ambities werden geprojecteerd en waarvoor objectief gezien veel offers werden gebracht: soms heb ik de indruk dat hij worstelt om zichzelf te binden uit angst om te verliezen wat hij heeft opgebouwd, dat wil zeggen, dat is alleen "zijn", terwijl hij gemakkelijk "van ons" beschouwt wat van mij is en dat ik er geen probleem mee heb om te delen. Oh God, zo geschreven is zo slecht.
Ik zou graag willen weten wat je ervan vindt, ik hou echt van je antwoorden in deze column.
Ik omarm vrijwel ons allemaal in slechte relaties. V.
Het huwelijk is niets voor hem
Beste altviool,
Ik heb je gisteren nog geschreven en ik heb al een epiloog.Gegalvaniseerd door de e-mail die ik je schreef, keek ik mijn vriend voorzichtig maar zonder planning aan en vroeg hem me voor eens en voor altijd te vertellen wat de echte redenen zijn die hem ervan weerhouden na te denken over een toekomst met mij.Hij antwoordde dat hij weet niet of het huwelijksleven iets voor hem is. Op 40. Na 14 maanden relatie.Ik vroeg hem er even over na te denken, en 's avonds vond ik hem onder het huis.Hij zei dat tijd nemen voor hem betekent elkaar blijven zien, maar ondertussen denkt hij er misschien over na. Te handig, herhaalde ik.Hij vertelde me dat het hem beangstigt om te denken aan een band met een persoon, misschien voor altijd, het lijkt hem dat het leven daar eindigt.En ik, die nooit wanhopig op zoek was naar liefde, bracht een slapeloze nacht door terwijl hij gelukkig aan mijn zijde snurkte, en nu ben ik hier met weer een kop koffie en voel ik me stom me afvragend of ik te snel wil labelen dat ik een man heb verloren van wie ik hield als ik eindelijk stopte met het verspillen van tijd in een relatie zonder toekomst.V.Het antwoord
Beste V.,
de leeftijd waar je voor hebt is vreemd krab die je vangtOmdat het een twintig jaar oude krab: sentimentele zaken gaan andersom, je moet weten dat je niets krijgt door erom te vragen. Zoals je het wilde zeggen, het was geen liefde, het is een hypotheek.
Je was zeker dapper. Maar je ziet eruit als een belastinginner.
Ik stel me de scène voor die je vertelt: er zijn twee goed bij elkaar passende jaren veertig, na een jaar blijft de relatie een goed rendement opleveren. Geslaagd voor het waardigheidsexamen. Dan neem je hem op een ochtend apart, zeg je hem (figuurlijk) dat je op die stoel gaat zitten omdat we moeten praten. En je begint met het boodschappenlijstje voor het huwelijk. Dat wil zeggen, de relatie zoals die is, is niet genoeg. Meer ernst, meer protocol, meer projecten, verdomme! We moeten ons organiseren in een meer objectieve structuur! Familie-eer huwelijk.
Huwelijk? Je maakt hem bang!
Het mannetje (maar ook het vrouwtje) kijkt je aarzelend aan, wordt bang, stamelt ik weet niet waarom de veertigjarige soort beroemd is. Hij begint te mediteren over een heilige ontsnapping.
Hier zijn de negen snelle punten van het niet zo magnifieke en langzaam progressieve lot van de liefde die je in deze column zult hebben gemist, hier zijn ze weer.
1) Alles is krachtig willekeurig
Er zijn geen voorbestemde mensen die elkaar ontmoeten, serendipiteit of andere eenhoornvormige gadgets. Strategieën werken, als ze goed worden gedaan, zelfs voor altijd, maar je sterft nooit door nooit jezelf te zijn. Intelligentie is niet nodig, schoonheid is niet genoeg. Je houdt van wie je maar wilt, maar wie je leuk vindt, begrijpt dit en raakt verveeld: ze zijn voorbestemd om niet te beantwoorden, omdat verlangen beweegt naar wat het meest tegen hen is. Jij bent het niet en ik ook niet, het is Plato.
2) Veronderstel dat alles in orde is, vergeet dat het voor altijd is
We moeten doorgaan met het negeren van het voor de hand liggende aan de horizon: liefde verandert. Op een gegeven moment geeft elk gevoel - zelfs de eerste kwaliteit - plaats. Het is normaal.
Dat twee mensen, twee lichamen, twee karakters goed op elkaar afgestemd blijven om voor altijd gecombineerd te functioneren, zonder inmenging, is fantasie. Uiteindelijk blijven we om duizend redenen bij elkaar, waarvan de laatste de liefde van het begin zal zijn. Als je bedenkt hoe hard je jezelf ervoor hebt vermoord (zie punt 1), begrijp je de proporties van de afzetterij.
3) De arrogant heeft de neiging om de meest delicate geesten als een magneet te trekken
4) De onverschilligheid van de geliefde heeft een langdurig effect op de liefde van de onbeminde.
Om nog maar te zwijgen van de hoorns.
5) Zoals het hoort: je wordt verliefd op het beste na een zorgvuldige selectie
Hoe het is: je wordt verliefd op de eerste dwaas op de binnenplaats.
6) Begrijpen dat hij de eerste dwaas op de binnenplaats is, zal niet helpen
7) De behandeling met Sarratore vroeg of laat is aan iedereen.
Hij was niet magnifiek en meedogenloos en in staat om geweldige stemmingen te produceren, jij was te beïnvloedbaar.
8) Het ongelooflijke einde van onbeantwoorde liefde wordt enige tijd later terugbetaald
Wie hield er niet van, houdt nu van. Degenen die liefhadden, vragen zich alleen af hoe ze het hebben gedaan. Het resultaat is onfatsoenlijk: hoe kon ik zo dom zijn geweest?
9) in ieder geval is de val beter dan de muis niet achterna zitten.
"Wat willen we nu doen met deze relatie?" het is de gewapende agressie van Cupido. Twee mensen gaan aan de kassa naar de love shop. Ik kom niet uit een krant uit de jaren vijftig, V. Ik weet heel goed dat bepaalde oud-patriarchale voorbehouden niet langer kloppen. Bedenk voor de volgende keer dat de geaccrediteerde methoden deze twee zijn.
a) Laten we eens kijken hoe het gaat. De tijdelijke krachten zijn de meerderheidspartij, vooral onder volwassenen. Hoe ouder je wordt, hoe minder je vragen stelt. Een beetje door te rekenen, een beetje door te aarzelen, vermijden we te veel te strelen. Het voor de hand liggende risico om in non-interventionisme terecht te komen, moet worden overwogen: stil blijven loont soms en soms niet. Kortom, relaties worden behandeld als kleine tere plantjes: je beschermt ze tegen alles, je verstikt ze niet, je geeft ze water, in de hoop in maart een bloem te zien. Wat een geduld.
b) Ik vraag en ik krijg. Voor fans van harde manieren. Maar kijk eens naar de cijfers: de ultimatums "in of uit" eindigen bijna altijd. Je eisen volgen alsof het dromen zijn en niet bang zijn voor de gevolgen is een eigenschap die ik altijd heb bewonderd, V., maar probeer de volgende keer geen moed te gebruiken als intelligentie voldoende is.
