Beste dokter, mijn naam is Sonia en ik ben 51 jaar oud. Ik schrijf je omdat ik het gevoel heb vast te zitten. Ik was 17 jaar getrouwd met mijn nu ex-man, maar we zijn samen sinds de 4e klas van de middelbare school. Hoewel de scheiding 5 jaar geleden plaatsvond, kan ik er niet overheen komen. Uit het huwelijk zijn 2 kinderen geboren, mijn reden van leven, en ik ben blij dat ze het in ieder geval heel goed hebben opgevat, zeker beter dan ik. Ik voel me vaak schuldig over de scheiding en merk dat ik denk "Had ik dit maar gedaan" of "Had ik dat ding maar niet gezegd" of "Hier! Weer een mislukking in mijn leven. Andere dagen overheerst echter woede voor alle tijd die ik eraan heb besteed, die ik van andere mensen en ervaringen heb gestolen en die niemand me terug zal geven.Hoe ga ik verder met mijn leven als mijn gedachten op hem gefixeerd zijn? Hoe kan ik een goede moeder zijn als ik mijn hoofd niet bijhoud?
Het antwoord van Marinella Cozzolino
Beste Sonia,
liefde doet dit ook of misschien juist dat: het doet ons gek worden. Het maakt ons irrationeel en mist de meest elementaire logische vaardigheden. Degenen die liefhebben of hebben liefgehad, worden alleen overspoeld door sensaties en emoties. Het is zeer waarschijnlijk dat ze daar nog steeds vastzit, in dit verhaal, een beetje aan het wachten.
Gescheiden maar zit nog steeds vast aan haar ex
Omdat hij de eerste was en hij wenste dat het de laatste was, omdat hij de vader van haar kinderen is, omdat ze veel van hem houdt of omdat het nu een gewoonte was en een soort obsessie is geworden. Ik weet niet wat de reden zou kunnen zijn, maar ik weet zeker dat ze zich op haar gemak voelt. Zie je, na zoveel jaren samen worden we elkaars familie: we maken ruzie, er is minder passie dan vroeger, we delen minder spannende ervaringen maar we blijven bij elkaar omdat de ander thuis is.
Samen zijn voor "comfort"
In sommige gevallen blijven we bij elkaar omdat we ons zonder de ander verloren voelen, te verloren en we weten niet hoe we in de wereld moeten zijn, we kunnen onze eigen plek, onze eigen dimensie niet vinden zonder de ander persoon .
In weer andere gevallen is de ander als een stok waarop je leunt zodat je niet v alt omdat je je alleen op je eigen benen niet veilig genoeg voelt. Het spreekt voor zich dat als de ander het doel heeft om ons overeind te houden, als hij weggaat we wankelen, vallen, langzaam voortgaan of onbeweeglijk blijven.
Het is duidelijk dat ik haar of de details van haar verhaal niet ken, laat staan de reden waarom je uit elkaar bent gegaan, en daarom zal ik proberen haar op een zeer algemene manier stof tot nadenken te geven.
Waar komt dit blok vandaan
Als we vanaf het einde beginnen, kunnen we duidelijker zien waar het kan worden geblokkeerd. Als een verhaal eindigt, zijn we alleen met onszelf.Een beetje gekneusd door het einde van een liefdesrelatie maar alleen, daarom vrij om te beslissen wat we met ons leven doen. Er is een lege tijd waarin elke constructieve ervaring onmogelijk is, omdat het in die tijd nodig is om het verlies, de pijn, de rouw van de scheiding te verwerken, maar vooral om te begrijpen wie we zijn zonder de ander.
Die pijn van scheiding
Het gevoel is dat wanneer je te lang vast blijft zitten vanwege het einde van een verhaal, dat komt omdat je gelooft dat de ander, die weggaat, het beste van ons heeft weggenomen, wat we waren geworden toen we waren samen. Dit is de reden waarom, bij het uitwerken van het einde van een verhaal, het moeilijkste deel juist het uitwerken van het verlies van een deel van jezelf is, het deel dat de ander wegnam door te vertrekken. Het lijkt een onhandelbare pijn en toch is het niet de enige reden voor lijden, er is een grotere pijn die de afgelopen 5 jaar misschien gedeeltelijk verklaart: degenen die vertrekken, nemen ons idee van de toekomst, de toekomst die we hadden stelden ons samen de projectie voor die we in 10 jaar van onszelf hadden gemaakt, dat WIJ dat sterft zonder ons op enigerlei wijze te kunnen weerstaan.
Woede over scheiding is noodzakelijk
De woede die van tijd tot tijd naar buiten komt, kan duiden op een evolutie van de situatie, het is een noodzakelijke fase: een stukje geschiedenis herschrijven om te erkennen dat niet alles goed ging, dat we zo gelukkig zijn als ik me herinner nu zijn we misschien nog nooit geweest.
Geluk is een beslissing
Ik hoop dat ze ervoor heeft gekozen om tijd aan hem te besteden en dat zij en alleen zij ervoor heeft gekozen om hem af te trekken van andere ervaringen. Waarom zou je het hem nu kwalijk nemen? We kunnen niet zeggen dat het het niet waard was: zoveel jaren samen en twee kinderen zijn het resultaat van een grote liefde die kan eindigen zoals alle levende wezens. De sereniteit van haar kinderen met betrekking tot deze scheiding doet me echter veronderstellen dat de sfeer in huis niet de beste was. Is het mogelijk dat hij niet wilde zien? Is het mogelijk dat ze, zoals velen, ervan overtuigd is dat we niet uit elkaar moeten gaan omwille van de kinderen? Zie je, soms is het juist voor de kinderen dat deze beslissing genomen moet worden, om hen een serene sfeer te garanderen, een leven thuis zonder spanning en stress.Nu zal hij moeten besluiten zijn leven in eigen hand te nemen.
Geluk is een beslissing.
Dimmy, de psycholoog 7 dagen per week
Van een idee van dokter Marinella Cozzolino, psycholoog, klinisch seksuoloog en voorzitter van de Italiaanse Vereniging voor Klinische Seksuologie, werd Dimmy geboren, de psycholoog 7 dagen per week van 8 tot 24. «Het doel is om psychologie aan zoveel mogelijk mensen. Met Dimmy is de psycholoog online.
Dit betekent dat zelfs degenen die ingewikkelde ploegendiensten hebben of veel reizen voor hun werk, degenen die in kleine centra wonen waar geen psycholoog in de buurt is, degenen die fysieke mobiliteitsproblemen hebben, de mogelijkheid kunnen krijgen om therapie te krijgen . Iedereen kan de plaats, dag en tijd kiezen waarop hij het liefst met zijn professional praat', zegt de expert. Alles tegen een betaalbare prijs.
