Ouders en kinderen. De blik van het kind dat de foto doormidden snijdt, is naar achteren gekeerd: hij kijkt ons aan. Die ogen zijn twee spleten en ze staan evenwijdig aan de broodbaguettes die aan een fiets zijn vastgebonden: een man trapt voor het kind uit en gaat vooruit. Ze gaan allemaal vooruit, kalm. Zoals gemakkelijke dingen, zoals het leven doet. De foto – getiteld Provence, France. 1955 - onderdeel van Elliott Erwitt. 100 foto's, een tentoonstelling die tot 16 oktober te bezoeken is in het Bisschoppelijk Museum van Milaan, ter ere van de grote Amerikaanse fotograaf die van kinderen hield. Niet alleen in de opnames. Erwitt verwekte zes kinderen en een groot aantal kleinkinderen.En als kind moet ook hij die blik gehad hebben: inderdaad, die hadden we allemaal. Schuin, op een kier, heimelijk en vluchtig.
De scheiding tussen ouders en kinderen
Crescendo vinden we de staalwerf hangend waar jeugd en herinneringen samenkomen: nadat we de balans hebben opgemaakt van vreugde en angst, nemen we afstand en eisen we nabijheid. En als de eerste de laatste zou overnemen, zal de blik van dat kind ons helpen: we zullen de antwoorden vinden waarom we afstand hebben genomen van onze ouders, te midden van sporen van familiewrok en scherven van versteende emoties. Alles stapelt zich op in de ogen van een kind en de verhalen van volwassen kinderen die de banden verbreken met moeders en vaders die goed, slecht, te veel, te weinig hebben liefgehad, hebben wortels: ouders die voorbestemd zijn om zonder uitstel te lijden voor die scheiding.
Een tragedie, als je erover nadenkt, waarvan het verhaal oneindig veel versies heeft. Een daarvan is How to love a daughter (Einaudi), een prachtige roman geschreven door Hila Blum, een Israëlische schrijfster in haar tweede literaire test, een bestseller in Israël die al in 18 landen is vertaald." Het is niet autobiografisch" , benadrukt hij. “Ik begon het te schrijven toen mijn dochter zeven was en ik maakte me duidelijk zorgen om haar, net als nu. Maar in die tijd werd ik overspoeld met gedachten over ouderschap, het onvermogen om het cumulatieve effect van deze relaties op kinderen en op onszelf te voorspellen, evenals de voortdurende test van het nemen van beslissingen.
Ik dacht na over de duizend manieren waarop de resultaten van onze keuzes kunnen afwijken van de aanvankelijke intenties en over hoe het zou zijn om op een precies tijdstip stil te staan en terug te kijken, beseffend dat er iets is misgegaan verkeerd, zonder noodzakelijkerwijs in staat te zijn de oorzaken op te sporen. Schrijven was een manier om mijn angsten onder ogen te zien», zegt Blum, 52, gevestigd in Jeruzalem, literair redacteur en zeer bedreven in het leiden van ons naar de afgrond die het meest gevreesd wordt door ouders: de fout. Gedreven door liefde en uit naam van redenen die goed voor hen zijn, doen ze het meest verkeerde. Hoe is het mogelijk om op zo'n revolutionaire manier lief te hebben en fouten te maken? Pagina na pagina geven de details over hoe kinderen van elkaar houden leven aan een geschiedenis die ons in vraag stelt.
De veerkracht van herinneringen
«Er is een ander thema dat me veel zorgen baarde en dat was de veerkracht van onze herinneringen: hoewel we de eerste getuigen waren van onze jeugd, is de informatie uit de eerste levensjaren in veel gevallen het resultaat van bemiddelingen en interpretaties. Ik wilde begrijpen hoe compleet onze kennis was”, voegt Blum toe, moeder van een nu 17-jarige dochter. «Nee, ik denk niet dat verdwalen als volwassene met ouders in onze tijd een vaker voorkomend risico is. Vergeleken met vroeger zie ik vandaag een grotere mate van introspectie in gedrag. We zijn meer gedreven om diagnoses te stellen, namen te geven aan emotionele spanningen en ze openlijk onder ogen te zien. Ik weet niet wat de effecten zijn van dit constante psychologische bewustzijn, maar ik denk dat het centraal staat in de rol van ouders. Maakt het ons meer of minder bang? Maakt het ons als gezin meer verenigd? De antwoorden behoren tot de mensheid die duidelijk gevarieerd is», specificeert hij.
Leah's moeder vindt in de roman eindelijk de dochter die de banden met haar familie had verbroken.Is er een manier om te voorkomen en een hoop om te herstellen? 'Oh, ik wou dat je het wist. Ik denk dat dit de essentie is van ouder zijn: nooit de effecten van onze acties kunnen voorspellen», besluit hij.
Tijd en de genezing van wonden
In de verte stapelen de stiltes zich op. Soms bevatten ze hypothesen over de oorzaken (erfenis oneerlijk verdeeld onder de kinderen, gedwongen keuzes opgelegd door jongeren), soms evolueren ze in relaties die alleen door formaliteiten worden beheerst. «Wanneer het conflictniveau bijzonder hoog is, is een onherstelbare breuk onvermijdelijk. De situatie verschilt echter niet veel van vroeger. In Italië worden familierelaties geïnspireerd door modellen die gebaseerd zijn op traditionalistische criteria die verandering niet aanmoedigen. Een zekere mate van conflict tussen de generaties is echter niet alleen onvermijdelijk, maar zelfs functioneel voor de verovering van de autonomie van de kinderen», specificeert Ivana Castoldi, psychotherapeute, jarenlang actief in het Centrum voor de studie en therapie van het gezin van de Niguarda-ziekenhuis in Milaan en auteur van De taal van de stilte (Feltrinelli).
“Berouwvolle” ouders en “boze” kinderen
«Ik heb altijd veel "berouwvolle" ouders of "boze" kinderen ontmoet. Bijna allemaal gekweld door schuldgevoelens en verlangend om de gebroken draad te repareren, de eerste; veeleisend en niet in staat om de fouten van de volwassenen, de seconden, te accepteren. Vaak ervaren ouders, naarmate ze ouder worden, een gevoel van ondraaglijk falen waarvoor ze om hulp vragen. Helaas verdwijnt wrok niet altijd na verloop van tijd. Inderdaad, soms worden de wonden gangreen, maar het schuldgevoel kan worden verzacht, juist omdat de fouten van de ouders vaak te goeder trouw zijn gemaakt. Aan de andere kant is er veel volwassenheid voor nodig om ouders te vergeven.
Ik herinner me een wanhopige moeder die haar enige dochter verloor door de onverzettelijkheid van haar man. Het meisje, een veelbelovende universiteitsstudente, was zwanger geworden van een getrouwde man die haar onmiddellijk in de steek had gelaten.Toen ze haar ouders om hulp had gevraagd, had haar vader haar het huis uit geschopt in het bijzijn van haar stomme moeder, die altijd onderdanig was geweest aan haar despotische echtgenoot wiens reacties ze vreesde. Deze vrouw zag hoe haar dochter in paniek het huis verliet, wat ze later tijdens de sessie hevig huilend aan mij beschreef. Hij zocht haar vervolgens wekenlang, maar niemand kon of wilde haar nieuws vertellen. De moeder is nog steeds ontroostbaar, maar de uiteindelijke uitkomst van dit verhaal is niet bekend: laten we daarom niet opgeven!" voegt toe.
Ouders die hun kinderen overspoelen
Er wordt gezegd dat aan de basis van deze fouten vaak liefde ligt, te veel liefde. "Hand! Liefde is nooit teveel als het liefde is; tenzij het wordt verward met de behoefte aan bezit en controle. Zo gebeurt het dat uit liefde, een gevoel van bescherming en het zoeken naar het welzijn van anderen manipulaties, emotionele chantage en schuldgevoelens worden gesmokkeld, waarbij vooral kinderen betrokken zijn. Het zijn niet zozeer zij die worstelen om zichzelf te emanciperen als ze opgroeien, het zijn de ouders die er vaker niet in slagen om zich van hun kinderen te emanciperen.Ze hebben de neiging om ze tegen te houden, ze te verzwelgen. Liefhebben betekent ruimte geven en als kinderen niet in hun ouderlijke voetsporen treden, zou dat het teken zijn van educatief succes. Om deze reden kunnen veel jongvolwassenen de dialoog onderbreken en een zekere emotionele onthechting beginnen te tonen. Het is moeilijk om ze terug te vinden omdat ze groot zijn en hun identiteit verdedigen tegen het zwaard. Het is noodzakelijk om, waar mogelijk, een preventieperspectief in te nemen: dat wil zeggen, het is beter om op tijd ouderlijk advieswerk in te zetten dan de kinderen naar therapie te sturen » specificeert Castoldi die met de vinger wijst naar de verwachtingen van de ouders als oorzaken van grote schade.
Er zijn geen moeilijke kinderen
«Laten we nu de theorie van het "moeilijke" kind ontkrachten, een alibi dat vaak wordt gebruikt om moeilijkheden te verdoezelen in plaats van volwassenen. Er zijn geen moeilijke kinderen die niet handelbaar zijn. Kinderen en adolescenten communiceren via gedragingen die volwassenen moeten leren ontcijferen.Helaas is het gezin in onze samenleving vaak een bron van lijden omdat het nog steeds wordt opgevat als een klein hiërarchisch systeem, bestuurd door de logica van macht die banden creëert die als onlosmakelijk worden beschouwd» voegt Castoldi toe, een bewonderaar van de boeken van Philip Roth en de films van Woody Allen. . «De manier om familiebanden in de joodse cultuur op te vatten, is vergelijkbaar met die van ons. Kinderen worden opgevoed met voorschriften, schuld en controle door ouders die nooit opgeven. In veel werken van deze auteurs is er zoveel stof om over na te denken» besluit hij.
Over reflecties gesproken, laten we nu overgaan op poëzie, de plek om hoop te cultiveren is nog steeds legaal. En wie weet besluit iemand bij het lezen van de eerste verzen van Datura om de afstand te verkleinen:
Maar ik wil niet zo vertrekken,
alles achterlaten zoals ik het aantrof
in deze saaie geografie die
het effect toekent aan de oorzaak en beide geef je over aan de nederige ijver van interpretatie.
Patrizia Cavalli, die onlangs is overleden, schreef ze en gaf ze aan ons zonder, zoals ouders, de evoluties te voorspellen waar liefde, angsten en triviale bedrog voor bestemd zijn.
