Goedemorgen Ester, onverwachts ben ik hier om je een verhaal te vertellen dat meer dan tien jaar geleden begon. Op het werk ken ik hem, knap als de zon, we kijken elkaar aan en studeren vele jaren totdat hij, ondanks dat hij verloofd is met een levensproject dat al aan de gang is, op een mooie dag naar voren komt.
Ik ben alleenstaand, zorgeloos en onervaren in de dertig en zeg tegen mezelf “waarom niet? Ik heb het tenslotte altijd al gewild, wat heb ik te verliezen?”.
Alles, ik ben alles kwijt. Ik werd verliefd op hem, hij die nooit iets beloofde, hij die genoeg was voor een bericht en ik rende, hij die nooit over gevoelens sprak, hij die, toen ik probeerde te classificeren wie we waren, nooit een pauze nam en alleen zei : "zo ging het inmiddels, ik heb haar" .
Ik zet deze "relatie" van een paar uur per week bijna 2 jaar voort, een relatie die voortduurt totdat hij intrekt bij zijn vriendin die uiteindelijk verhuist uit de stad waar hij woonde.
Vernietigd, met zelfrespect onder mijn voeten omdat ik niet genoeg was, omdat ik hem niet van richting kon laten veranderen, beloof ik mezelf dat ik hem niet meer zal zoeken en dat doe ik ook. Na een paar maanden ontmoet ik een andere man met wie ik een gezonde relatie begin, waar ik niet kortademig van word, die me voldoening geeft en die nog steeds voortduurt. Hij trouwt na een jaar, krijgt kinderen. We zien elkaar af en toe voor werk, we kijken elkaar altijd aan met verlangen, maar ondanks de onrust die het me nog steeds bezorgt, zoek ik het niet op, al jaren (misschien) vergeet ik het zelfs. Mijn leven evolueert, ik ga samenwonen, ik ga verhuizen, ik zie hem niet en ik hoor hem niet meer maar zo nu en dan zie ik zijn leven scrollen door de Instagram foto's van het profiel van zijn vrouw. Totdat hij me op een dag zoekt, mijn evenwicht wankelt maar ik niet toegeef en vooruit ga.
Ik verander van baan omdat mijn nieuwe huis en mijn oude bedrijf (waar ik zo van hou) te ver weg zijn, te veel stress, te veel km. Ik kom in een crisis, ondanks dat ik ervoor gekozen heb, accepteer ik maandenlang de verandering niet. De pandemie komt en ik voel me steeds meer alleen, vader wordt ziek, de relatie met mijn partner geeft me niet meer voldoening zoals vroeger. Op een werkevenement waar mijn voormalige collega's aanwezig zijn, kom ik in een zwarte crisis van melancholie, ik weet dat hij er ook is, ik schrijf hem, ik zie hem. Hij vraagt me om af te spreken voor een kopje koffie, hij kan niet wachten om me weer te zien schrijft hij, het leek alsof hij op niets anders wachtte. Begin me vaak te schrijven, we zien elkaar, we lunchen, we kussen. Alles zoals meer dan tien jaar geleden, dezelfde chemie.
We ontmoeten elkaar weer, we hebben seks en er gaat een tijdelijke deur open die me terugvoert naar meer dan tien jaar geleden: we nemen afscheid, zoals gewoonlijk, hij heeft het een beetje koud, hij raakt niet overweldigd, ik ben kalmeer en zeg gewoon een "als je zin hebt om van me te horen, schrijf me dan" .
Het is dagen geleden en hij heeft me geen sms meer gestuurd.En hier ben ik, in plaats van te worden gekweld door schuldgevoelens, word ik gekweld door dezelfde vragen: wie weet zal hij diep van binnen gevoelens voor mij hebben? Zal hij me nog een keer schrijven? Moet ik ernaar zoeken? Kwam hij gewoon bij me terug omdat ik makkelijk kon neuken?
Ik weet dat het goed zou zijn als het zo zou eindigen, maar ik weet niet of ik het wil, ik zou mijn partner nooit hebben bedrogen met een andere, ik deed het alleen omdat hij hem is. Kan ik het terug in de la met herinneringen stoppen? Heb ik het helemaal verkeerd begrepen?
Het antwoord van Esther Viola
Beste L.,
En kortom, je hebt de lichaamsbouw, de vaardigheden om vals te spelen. Goed van je, het overkomt niet iedereen.
Er rest nog maar een halve meter: doe het verstandig, zonder nasleep zuchten, nemen zoals het komt, of nietszeggende viezigheid. Je doet de ethische marteling van de verrader die lijdt omdat het niet is gedaan, het is niet zoals ik, en van de teleurgestelde.Teleurgesteld dat de andere, de contingent pig, niet eens meer callt. Maar laten we het over hem hebben, af en toe een varken, het voorwerp van verraad.
Het object van verraad
Laten we eens kijken waarom hij niet meer belt. We hebben al gezegd dat elke analyse zinloos is. Slecht en goed, oneerlijk en loyaal, slim en niet. Dit zijn categorieën die alleen dwazen gebruiken. Het verdelen tussen goed en slecht is te nonchalant vereenvoudigd. De slechterik is slecht geworden als gevolg van rampzalige gebeurtenissen. De slechterik moet geïnterpreteerd worden. De slechterik heeft zo zijn redenen die de rede niet kent. Maar laten we hetzelfde vereenvoudigen, wie geeft er om de nuances. Laat de anderen achter de details aan rennen, wij bagatelliseren, het is snel.
Gruppo A. I Buoni
Degenen die om je geven. Die twee keer nadenken voordat ze je bellen zonder concrete bedoelingen. Degenen die weten hoe kwetsbaar iemand is als hij verliefd is, dus proberen ze de schade te beperken als de gevoelens niet overeenkomen.Degenen die een beetje mentale wiskunde doen, zelfs voordat ze het sarcasme naar voren brengen. Degenen die je alleen op verzoek de waarheid vertellen. Degenen die de onmenselijke moeite doen om zachtaardig te zijn voor wie dan ook. Degenen die vriendelijk zijn succubi, indien nodig. Degenen die eroverheen gaan, omdat ze weten dat wrok roest.
Groep B. De slechteriken
De slechterik is slim. Dus normaal geweldig. Als intelligentie genoeg was, wie weet waar hij nu zou zijn. De fout is dat hij graag geeft om de gevolgen, de stemmingen, de situatie - kortom: hij geeft graag om jou. In werkelijkheid ben je niet eens het enige doelwit (wat denk je?). Hij negeert iedereen onpartijdig een beetje. Redenen: wie weet. Hij leed als een kind. Er is geen tekort aan mogelijkheden om te verbeteren, maar de waarheid is dat we het zo leuk vinden. Hij heeft een paar goede films gezien, hij heeft gemerkt dat de slechterik het interessantere personage is, dus hij heeft besloten dat hij in het leven graag geïnteresseerd is.
Volgens mijn reconstructie van jouw reconstructie verveelde je je en wilde je plezier hebben. En toch merkte je dat je - een onverwacht resultaat - smacht naar een voorbijganger. Een beetje worstelen zonder actie te ondernemen is een zeer artistiek moment, het is erg populair. Het is meer dan een precies gevoel, het is de microkwelling die wordt veroorzaakt door de volgende drie vragen:
1) Wat zou het kunnen zijn?
2) Wat had er kunnen gebeuren?
3) Wat zou ik nu kunnen hebben als hij hier was?
Ik heb het antwoord op alles, zei ik zonder arrogantie. Het antwoord is: niets. Er zou geen jota veranderen. Wat verloren is gegaan, was omdat het verloren kon gaan.
Dus hoe zou je perfecte leven er nu uitzien met die andere die je moeilijk in de la kunt stoppen? Het zou hetzelfde zijn, L. – koop de melk, denk aan de inspectie van de auto voor vertrek, bel dinsdag de monteur voor de airconditioningfilters.Ten prooi blijven aan herinneringen is een kwestie van twintig jaar. Dan stop je met vragen stellen, je moet gaan.
