De collega die doet alsof hij het niet hoort wanneer hem om een gunst wordt gevraagd, de echtgenoot die tijdens een ruzie afsluit door zelfs enkele dagen niet meer te spreken. Stilte kan voor sommige mensen een wapen worden, vooral passief-agressieve mensen. Achter deze houding gaan verschillende oorzaken schuil, zoals een gebrek aan eigenwaarde of het onvermogen om gezonde relaties aan te gaan, die echter leiden tot frustrerende gevolgen bij de ander: «In dit geval verandert de stilte in een agressieve en manipulatieve modaliteit die de benadeeld, waardoor hij zich gefrustreerd, ongezien, niet herkend in zijn behoeften voelt of een schuldgevoel bij hem opwekt» legt Valeria Fiorenza Perris, psychotherapeut en klinisch supervisor van Unobravo, uit.
Passief-agressief gedrag, wat zit er achter de stilte
Er is stilte en stilte. In feite kan het ook "goed" zijn, wanneer u wat tijd voor uzelf wilt nemen in een discussie «in dit geval kan het een manier zijn om uzelf te verdedigen wanneer het gesprek een wending neemt die moeilijk te beheersen is. Maar het is ook een handige manier om tijd te nemen en aan een discussie te ontsnappen voordat deze ontaardt», legt de expert uit.
In andere wordt stilte echter oorverdovend en vooral een wapen in de handen van de een tegen de ander. "In deze gevallen gebruiken degenen die besluiten de communicatie te onderbreken stilte als een manier om voordeel te behalen door een machtsdynamiek in de relatie op gang te brengen" , legt Dr. Perris uit. Stilte wordt daardoor niet alleen een manier om de tijd te verlengen en de ander te negeren, maar ook om patstellingen te creëren waarin beide betrokken zijn zonder dat er een oplossing komt.Maar waarom gebeurt dit?
Achter de passief-agressieve stilte, ontoereikendheid en onzekerheid
Aan de oorsprong van deze houding liggen veel onzekerheden van degenen die het voortzetten, zoals een gebrek aan zelfrespect, het onvermogen om gezonde relaties aan te gaan, maar ook weinig vertrouwdheid met anderen en in de samenleving. Deze factoren zorgen daarom voor grote onzekerheid en bij een "nee" weet men niet hoe te reageren. En daarom sluiten we ons in stilte af: «Stilte kan worden gebruikt om de ander te dwingen ons lijden te zien, hem ertoe te brengen zijn gedrag of standpunt te veranderen, schuldgevoelens bij hem op te wekken, hem aan te zetten zich schuldig te voelen en daarom om onze behoeften voorop te stellen. In die zin kan het een manier zijn om de ander te straffen of de vorm aannemen van een manipulatieve dynamiek" .
Houdingen houden niet alleen van stilte, maar ook van verdwijnen, de telefoon niet meer opnemen, geen aandacht besteden aan de ander, ze zijn allemaal passief-agressief en typerend voor degenen die niet weten hoe ze zich tot anderen moeten verhouden en willen om te benadrukken dat hij een slachtoffer is in een bepaalde omstandigheid.In deze situaties is er dus een gebrek aan houding van zelfkritiek, flexibiliteit maar ook empathie die helpen om met anderen om te gaan.
Hoe iemand die lijdt onder de stilte van passief-agressief zich voelt
De passief-agressieve persoon denkt daarom alleen aan zijn eigen pijn en gevoel van ontoereikendheid, hij denkt nooit dat hij zelf de oorzaak kan zijn van verder ongemak: «Degenen die last hebben van communicatieonderbrekingen kunnen boos zijn, de redenen die aanleiding geven tot deze reactie. Hij kan zich gedwongen voelen zijn posities te herzien om de emotionele band met de ander te herstellen en uit een situatie te komen die angst, eenzaamheid en een gevoel van ontoereikendheid veroorzaakt.
Een situatie van passief-agressieve stilte loslaten
Hoe moet iemand die last heeft van dit soort houding zich gedragen? Over het algemeen is er, geconfronteerd met stilte, de neiging om de dialoog te herstellen, door te vragen wat er is gebeurd of de reden voor de reactie: wat we verkeerd hebben gedaan, hoe kunnen we het oplossen.In sommige gevallen kan het gebeuren dat de stilte verder gaat dan excuses en pas ophoudt wanneer de gebruiker angst en desoriëntatie voelt bij de ander.
Hoe moet je je dan gedragen? «Het zou daarom nuttig zijn om tijd te nemen voor stilte en tegelijkertijd een onthechting te behouden die een duidelijk signaal is dat deze modaliteit niet tot het gewenste effect zal leiden», legt de expert uit.
Het is ook belangrijk om te begrijpen dat dit soort houding niet zozeer een persoonlijke aanval is als wel de manifestatie van het probleem van de ander. Om deze reden, zoals Dr. Perris adviseert, is het niet raadzaam om aan te dringen op de situatie of deze "frontaal" aan te pakken, maar om er na verloop van tijd over te praten. En als de houding aanhoudt, raad dan ook aan om een expert te raadplegen.
