Beste dokter,
Ik schrijf je met de diepe hoop dat je me zult antwoorden, gezien het belang van het probleem voor mij. Mijn man en ik hadden 2 jaar geleden een zware crisis, die bijna leidde tot een breuk. Allemaal veroorzaakt door mijn jaloezie waarvan hij beweert dat die nutteloos en overdreven is jegens een collega van hem die hij uit het niets is gaan omschrijven als een vriend, een dierbare vriend en zelfs een goede vriend.
Het zal je vreemd overkomen, maar ik begrijp niet hoe mijn man me als obsessief kan beschouwen in mijn jaloezie terwijl ik mezelf als volkomen normaal beschouw, ik vertrouw hem gewoon niet en ik begrijp niet hoe ik dat zou kunnen vertrouw hem, want hij is altijd op zoek naar relaties met het vrouwelijke.Het is niet de eerste keer dat hij op zoek is naar vrienden en de behoefte heeft uitgesproken om een vrouw in vertrouwen te nemen.
Na deze crisis stopte hij. Hij gaf mij de schuld dat ik hem een vriend had laten verliezen, noemde me gek, ziek en herhaalde herhaaldelijk dat ik niet normaal was. Ik dacht erover om hem te verlaten, maar ik denk dat ik nog steeds heel veel van hem hou en het belangrijkste is dat we een 13-jarige hebben die ons allebei nodig heeft. Laten we zeggen dat hij, na een vreselijk jaar waarin we elkaar nauwelijks spraken, nu weer normaal wordt, zeker kouder bij mij dan voorheen. We hebben relaties van burgerlijk samenleven, maar niets meer. Sterker nog, mijn man zoekt me fysiek absoluut niet meer. Ze kust me goedemorgen of goedenacht, verder niets.
Mijn man is 50, is het normaal dat hij al zo lang niet naar me heeft gezocht? En is het normaal dat ik het niet meer wil? Heeft wat we hebben meegemaakt er toch iets mee te maken? Misschien niet omdat zelfs daarvoor onze relaties erg koud en zeldzaam waren en hij bijna nooit een orgasme bereikte.Ik vraag me af wat er van mijn leven en mijn seksueel geluk zal worden? M.
Het antwoord van Marinella Cozzolino
Beste Marta, bedankt voor deze e-mail en voor de helderheid en eerlijkheid waarmee je hebt blootgelegd. Laten we uitgaan van een fundamenteel uitgangspunt voor onze redenering: ruzies, zoals gedwongen samenleven als gevolg van de pandemie, hebben een situatie verergerd en verergerd die echter al in gevaar was voordat dit allemaal gebeurde.
Onderschat dit punt niet, anders concentreer je je op onware dynamiek en passen. Je hebt twee jaar geleden ruzie gehad, maar hij heeft al een hele tijd niet meer seksueel naar je gezocht. Dat feit alleen al verklaart waarom je jaloers op hem bent.
Je bent jaloers omdat hij aan je ontsnapt, omdat je je niet gewenst voelt en dat ben je objectief gezien ook niet. Het tegenovergestelde zou absurd zijn. Je bent jaloers omdat je zijn interesse in jou niet vertrouwt.Want het feit dat hij je niet meer wil, is en kan voor geen enkele vrouw ter wereld geruststellend zijn. Juist in dit soort situaties voelt men zich kwetsbaar en bedreigd door alle vrouwen die hem na staan, zijn vrienden, zijn collega's, zelfs zijn negentigjarige buurvrouw dreigt een probleem te worden. Dit rechtvaardigt jou niet en geeft hem niet de schuld, want in deze gevallen hebben we het niet over schuld maar over verantwoordelijkheid.
Jaloezie en verantwoordelijkheidsgevoel
Het zou interessant zijn om te begrijpen waarom jullie beiden geen verantwoordelijkheid kunnen nemen voor je eigen geluk. Alleen consequent komt de verantwoordelijkheid van uw jaloezie en die van u, maar ook van zijn seksuele en psychologische welzijn. Ik heb niets veranderd aan wat je me schreef, ik heb alleen de nadruk gelegd op de dingen die er toe doen: verantwoordelijkheid, jaloezie, koppel, geluk.
Samen zijn uit verlangen, niet uit behoefte
In een koppel zitten betekent in hetzelfde team spelen, het beste voor jezelf verlangen, zelfs via de ander die een echt onderdeel van je welzijn is.De tijden zijn voor iedereen veranderd, vooral voor vrouwen. We komen uit historische momenten waarin vrouwen zonder opleiding en zonder werk gedwongen werden afhankelijk te zijn van een man van wie ze zich niet konden losmaken. Zelfs voor mannen was het min of meer hetzelfde, ook al praten we er minder over. Verhalen vertellen over geweldige insinuaties en roddels over mannen die op een bepaalde leeftijd geen vrouw en kinderen hadden. Vandaag is dit niet meer het geval, we zijn samen uit verlangen niet uit behoefte. Hiervan moet je uitgaan. Ik begrijp het welzijn van het kind, maar je kunt niet in een situatie als deze blijven zonder samen met hem te besluiten iets te verplaatsen om het fixeerbare te herschikken.
Het recht op plezier
Je vraagt mij of het kan, natuurlijk kan het maar je moet het wel samen willen. Praat met hem, communiceer duidelijk zonder aan te vallen, maar zorg ervoor dat uw rechten duidelijk zijn, ook en vooral die van een bevredigend seksleven.Ik weet zeker dat het gevoel van begeerte (niet alleen seksueel), het plezier van je partner voelen in het samen zijn, te horen krijgen "Ik kon niet wachten om je te zien" of "Ik heb je gemist" , deel uitmaken van het geluk van een vrouw. Dat geluk dat angst, jaloezie en angst om vervangen of vervangbaar te worden beteugelt. Een beetje angst om te verdwalen hoort bij liefde, maar je kunt niet leven tussen angst, jaloezie en emotionele chantage.
Zelfs niet voor een zoon. Integendeel. Is het echt voor je kind dat je moet proberen te beslissen wat je met dit verhaal gaat doen, wat wil je van deze liefde en vooral tot wanneer wil je je nog rot blijven voelen? Waar is deze impliciete oorlog voor?
Dimmy, de psycholoog 7 dagen per week
Van een idee van dokter Marinella Cozzolino, psycholoog, klinisch seksuoloog en voorzitter van de Italiaanse Vereniging voor Klinische Seksuologie, werd Dimmy geboren, de psycholoog 7 dagen per week van 8 tot 24. «Het doel is om psychologie aan zoveel mogelijk mensen.Met Dimmy is de psycholoog online.
Dit betekent dat zelfs degenen die ingewikkelde ploegendiensten hebben of veel reizen voor hun werk, degenen die in kleine centra wonen waar geen psycholoog in de buurt is, degenen die fysieke mobiliteitsproblemen hebben, de mogelijkheid kunnen krijgen om therapie te krijgen . Iedereen kan de plaats, dag en tijd kiezen waarop hij het liefst met zijn professional praat', zegt de expert. Alles tegen een betaalbare prijs.
