Is het mogelijk om verliefd te zijn maar geen fysieke aantrekkingskracht te voelen? Het is geen voor de hand liggende noch gemakkelijke vraag. Gewoonlijk wordt liefde niet alleen verteld met liefde op het eerste gezicht, maar ook met een heel sterk seksueel gevoel. Maar dat is in werkelijkheid niet altijd het geval. Het kan gebeuren dat gevoelens en fysieke aantrekkingskracht niet hand in hand gaan. En als dit soms ten nadele van de eerste gebeurt, is het in andere gevallen de tweede die niet vuurt. Hoewel het door de meeste mensen als abnormaal wordt beschouwd, is het toch een situatie die vrij vaak voorkomt: «Helaas helpt het opgroeien met het idee dat wanneer we iemand leuk vinden, we fysieke aantrekkingskracht moeten voelen, ook gevoed door films en liefdesverhalen, mensen niet om stel je open en confronteer dit probleem dat vandaag de dag nog steeds als een taboe wordt ervaren», legt Carolina Traverso, psychotherapeut en mindfulnessleraar, uit.
Liefde, is het mogelijk zonder fysieke aantrekkingskracht?
Zet alle romantische verhalen waarmee je bent opgegroeid opzij, het kan gebeuren dat sommige mensen het seksuele gevoel pas opbouwen na het emotionele en psychische. Een onderwerp waar te weinig over gesproken wordt: "Aangezien de seksuele dimensie voor de meeste mensen fundamenteel is, is het geen toeval dat veel paren ook seks gebruiken als een vorm van communicatie, waarbij ze stellen dat je geen seksuele drang naar je partner kan opwekken grote verrassing, tot aan het oordeel» legt de psychotherapeut uit die vervolgt «het lijkt misschien vreemd, maar net zoals een goede chemie in bed geen grote liefde garandeert, is het ook waar dat liefde niet altijd begint met een fysieke verbinding».
Maar waarom gebeurt dit? Zoals de expert opmerkt, zijn er verschillende redenen voor deze situatie.
Liefde, de oorzaken van gebrek aan fysieke aantrekkingskracht
Volgens de psychotherapeut zijn er hoofdzakelijk vijf oorzaken voor de afwezigheid van aantrekking: «De eerste is de mentale connectie. Voor sommigen begint verliefd worden met een gevoel van de geest en pas later wordt de fysieke geboren. Het is in deze gevallen mogelijk dat naarmate de wederzijdse kennis vordert, ook de seksuele aantrekkingskracht toeneemt. Wie zich in deze situatie bevindt, moet geduld hebben en niet vervallen in filmische clichés waarbij, als twee mensen elkaar ontmoeten en niet onmiddellijk worden gegrepen door een overweldigende passie, het geen liefde is. Soms moet je goede dingen de tijd geven om te groeien" .
Discourse anders in plaats daarvan als het paar al meerdere jaren geconsolideerd is. In dit geval kan er in feite een verandering optreden, het fysieke verlangen transformeert en evolueert. En hoewel het niet wenselijk is dat het volledig afneemt, kan het gebeuren. “Als dit het geval is, moet men zich afvragen wat er is gebeurd. Vaak gaan er achter het verlies van seksuele aantrekkingskracht verborgen boosheden schuil, communicatieproblemen waarin we te veel praten over praktische dingen en te weinig over gevoelens, aandacht voor het beheer van het dagelijks leven dat het belang van het delen van momenten van spel en lichtheid verwaarloost, of een opheffing van de afstanden tussen de twee partners, zodat men, door alles samen te doen, uiteindelijk zichzelf als vanzelfsprekend beschouwt en het verlangen vernietigt».Hoe eruit te komen? Over praten, fundamenteel. En als er moeilijkheden zijn om te vertrouwen op relatietherapie.
Wat kan er achter het gebrek aan aantrekkingskracht zitten
Niet alleen onderdrukte woede of mentale betrokkenheid. Voor sommige mensen is gebrek aan seksuele aantrekkingskracht een gegeven. Dit is het geval bij aseksuele mensen, zoals de expert vandaag uitlegt, beschouwd als een seksuele geaardheid die vergelijkbaar is met heteroseksualiteit en homoseksualiteit, in dit geval is er weinig interesse in de seksuele sfeer. Een houding die op iedereen gericht is en waarbij de sentimentele sfeer niet betrokken is, men is inderdaad vaak echt betrokken, zonder fysieke aantrekkingskracht te voelen.
Een aandoening die ook kan optreden in het geval van een traumatische ervaring die de seksuele sfeer in het heden in gevaar brengt, in dit geval is het daarom essentieel om erover te praten met een deskundige, of het kan voorkomen in aanwezigheid van medische problemen, zoals chronische ziekten, tumoren of neurologische aandoeningen, concludeert de deskundige.
