Beste Ester,
Hij voegt mij (helaas) toe op Facebook. Laten we even praten, hij vertelt me tussen een praatje en de ander dat hij elke dag met zijn hond naar een specifiek park gaat en dus als ik moet gaan … Na een paar dagen ga ik. Lacht en lachtVan daaruit begint het elke avond voelbaar te worden, ik ben beschikbaar maar neem nooit initiatief. Hij nodigt me elke avond uit voor een fantoomdiner dat nooit komt. Als we aankomen, verdwijnt het. Hij verschijnt de volgende dinsdag opnieuw. Ik trek het uit, hij staat erop dat hij erop staat. Kortom, het maakt vredeHij nodigt me uit voor een lunch met zijn vrienden, ik zeg nee. We ontmoeten elkaar dezelfde avond weer, hij lacht niet, de stilte heerst. Ik ga weg. Het verdwijnt weer door het hele we heen en is nog steeds niet verschenen. In dit alles, nooit nooit aangeraakt. Oké, geef me nu een klap.
G.
Beste G.,
maar wat slaat. De korte uiteenzetting van het psychodrama zegt al genezing. Acht regels met niets flamboyants maar helemaal niet toegeeflijk. Je ziet dat je niet probeert uit te leggen, te overtuigen, overtuigende franjes toe te voegen. De vooruitgang ten opzichte van de gebruikelijke denkbeeldige relatie is dat je deze persoon hebt gezien. Denk aan degenen die met accounts blijven praten. Toch is het feit dat hij hem kent van weinig belang en helpt het niet. De verdwijning in het weekend zou kunnen duiden op een leidinggevend gezin (of vriendin). We weten het niet, we zullen het waarschijnlijk niet kunnen schelen.
Brava in de tussentijd. Dit wordt gedaan met denkbeeldige relatiesOnderga ze, voel je dom, ga verder. Laten we teruggaan naar de verschillende incarnaties van disfunctionele liefde. We hebben al gezegd dat ervaring niet wordt verzameld op dit gebied, en het vermogen om te handelen weerstaat de aanwezigheid van gevoel niet. "Liefde" en "weten wat te doen" zullen ze nooit samen hebben.
De sentimentele opvolging van Fibonacci is een dierbaar en afgezaagd thema van deze column. Hier is een samenvatting:
- De fantasierelatie.
Er was eens een liefdevol onderwerp. De lente kwam en hij werd verliefd. Het enige dat nodig was, waren een handvol berichten, een paar beleefde telefoontjes, om elkaar eens in de drie maanden te zien. Er gebeurde verder niets. De tijd verstreek en het verliefde subject legde zich neer bij het opgeven (zelfs de verbeelding heeft zijn grenzen), het was een soort weggaan zonder dat iemand wegging.
- De relatie alleen jij.
Het amoureuze onderwerp heeft geleden, maar blijkbaar niet genoeg. Hij wil verliefd worden, altijd sterk, maar dit keer concreter. Geluk is voorstander van de stoutmoedige, herhaalt hij in zichzelf.
Liefde in plaats van durf kan het niet schelen, het gaat zelfs slecht. Je zult degenen die je teveel leuk vinden nooit leuk vinden, overmatig verlangen is weerzinwekkend. De trieste les die hij leert is: de val hoeft niet achter de muis aan te rennen. The Loving Subject begrijpt dat gevoelens het deel van het leven zijn dat in een hardnekkige en tegengestelde richting gaat: aandringen heeft geen zin. Te veel vastberadenheid doet pijn. Het helpt liefde om niet verliefd te zijn. The Loving Subject legt een hand op zijn voorhoofd en wanhoopt.
- De strategische relatie.
Het amoureuze onderwerp is dwaas, maar tot op zekere hoogte. Nu is de illusie controle geworden. Laat u niet misleiden. Het is tijd voor strategie. De amoureuze persoon zet een verfijnd valstriksysteem op: hij roept niet, hij reageert weinig en op korte zinnen, het levert een verlangen op. In plaats van "ja" schrijft hij ok. Ok slapeloos. 'En ik ga weg voordat hij me beu wordt,' voegt hij eraan toe, op het hoogtepunt van de tactiek.
Natuurlijk. 'S Morgens kun je zelfs doen alsof je een superman bent,' s avonds ga je terug naar de kleine hinkende underman die je altijd bent geweest, zei die Fransman.
- De ongelukkige relatie.
Het amoureuze onderwerp heeft het nu begrepen. Als het geometrie was, zou liefde een helling zijn. Symmetrisch en bestaat zelfs niet. Genoeg tactiek dus. Ten slotte verlooft hij zich met een persoon op wie hij smoorverliefd is. Elke avond, voordat we gaan slapen, de vraag "hoe gaat het met ons?" Het paar is een geweldige maat. De verliefde persoon is bang dat er een einde komt aan de gekke liefde. Gekke liefde eindigt. Je hebt niets meer in je hand. Dit is de voorlaatste les: erger dan denkbeeldige liefde is er alleen een concreet en progressief gebrek aan liefde.
The Loving Subject voelt een gat in zijn borst.
- De relatie die immens rondgaat en dan terugkeert.
The Loving Subject is terug in goede vorm, deze keer alleen. Het is min of meer op dit punt dat een ongelukkige oude liefde (1, 2, 3 of 4) terugkeert om uit de smartphone te gluren. Dit is waar de meest opperste sentimentele teleurstelling wordt ervaren, de vijf minuten van "Wat wil dit nu?". Of - nog beter - "maar wie kent u?".
- De relatie-wapenstilstand, beter bekend als Grote Liefde.
Het liefdesonderwerp heeft er nu echt genoeg van. Hij is klaar met liefde, als de dichters het houden. Het is het moment. Hier komt haar: de goede persoon. Ze komen bijna per ongeluk samen. Het werkt.
The Loving Subject kijkt vol ongeloof terug, reflecteert op zijn verzameling fouten en vraagt zich af waarom hij niet eerst individuen is gaan selecteren op basis van het (eerlijk gezegd elementaire) criterium: dit behandelt mij al met al goed, dat niet.
Dus die pijn betekende echt niets en had niemand iets? Precies.
Ik weet dat de conclusie ongelooflijk is, G … Moet je echt een hele hoop fouten maken om te stoppen met ze te maken? Zou het niet de moeite waard zijn om op de oever van de rivier te gaan staan, want geliefden hebben dezelfde methode als lijken: hoe langer je op ze wacht, hoe meer ze niet aankomen?
Ik probeer soms (altijd) te zeggen "te belangrijk om lief te hebben", maar wie wil je dat ik geloof. Ik ook niet.
